ITS P’S STRATEGIC – 社長の戦略講座
コミュニケーションにおける、よくある間違い。それは、自分の経験というフィルターを通して、相手の話を聴くということ。なぜ、自分の経験を元に話を聞いてはダメなのか？その答えが、名著「7つの習慣」にそれらしきことが書いてあった。
コミュニケーションにおいて、最も大切なのはまずは相手の話に耳を傾け、真剣に聴くことだ！というのはよく言われていること。
だが、自分の経験というフィルターを通して、相手の話を聴くというのは・・・全く相手の立場にたっていない証拠。要するに、相手の話は何も聞いていないと同じ様なもの。
自分の経験、つまり自分の立場で話を聴いている訳なので、相手の頭の中・心の中で、何が起きているのかを全く考えていないと言える。
自分がうまくいったからといって相手もうまくいくに違いないと、 しっかり検証もせずに自分の物差しで何かを押し付けてくる相手が居たとしたら、信頼できるわけがないという話。なので、コミニケーションにおいてもこれと同じようなことを我々はしていないか？
相手が話していることを自分のフィルターに通し、自分のこれまでの経験を相手の経験に重ね合わせていないか？しっかり相手の話を聞かないまま、相手のことを理解したつもりになっていないか？
ありがちなのは、「 そうそう、その気持ちよくわかる…」「 自分も同じ経験をしたんだ、それはね…」 こういった反応は、自分が体験したことをそのまま相手にさせようとするのと同じ。
そして、部下や友達、恋人や子供など身近な人との関係に問題が起きると必ずこう言う。「向こうが理解してくれない」と。では、どうすればこういったことが防げるのか？
その為に「まずは理解に徹する」ことが大事だが…これはわかっていても難しいもの。なので、相手を本当の意味で理解するために実行できる、２つの具体的な手法がある。
具体的に何をするのか？
まず
（１）「相手の言葉を自分の言葉に置き換える」という手法。
例えば、子供が「お父さん、学校なんてもうやだよ」っと言ってきたら、「そうか、学校にいきたくないんだな」と子供の話したことを”自分の言葉に置き換えて”言い直す。
そうすることで、相手がどういう意味で今の言葉を口にしたのか？と考えるきっかけになる。自分勝手な解釈をしたり、一方的な助言をしたりすることを防ぐことが出来る。ここでは、論理を司る左脳を使って、相手の話を聞くことが出来る。
（２）「相手の気持ちを言葉にする」という手法。
「お父さん、学校なんてもうやだよ。くだらないよ」っと言ってきたら「なんだかイライラしてるようだね」と返してあげる。その言葉を口にした子供の気持ちに関心をむけるきっかになる。ここでは、感情を司る右脳を使って話を聞くことが出来る。
そして、この二つを組み合わせると、さらに高いレベルで相手を理解することができるということ。
具体的にはこんな感じ。
「お父さん、学校なんてもうやだよ。くだらないよ」っと言ってきたら「学校に行きたくないなんて、なんだかイライラしてるようだね」と返してあげる。
- 「学校にいきたくないなんて」の部分が話の内容
- 「イライラしてるようだね」の部分が気持ち
こうすることで、左脳と右脳の両方を使って、相手の伝えたいことを理解しようとすることができる。要は、論理と感情の両方の面から相手の言葉に関心を向けることができるということ。
実際にこれを実行できれば、信じられないような効果がある。真剣に相手の話を聞こうとしている誠意が伝わり、相手が自分の考えや感情を整理する手助けもできる。
相手を理解することに徹したから、コミュニケーションが単なる言葉のやりとりではなく、信頼関係を深める機会となる。
そして、相手は「自分が理解してもらえた」と思うと、今度は「こっち のことを理解したい」と思うもの。こうなれば、自然と「どうしたらいいかな？」というアドバイスを、相手から求めてくれるようになる。
つまり、今正しいコミュニケーションが取れているか？まずは相手を理解することに徹しているか？ここの部分を振り返ってみること。
そして、「論理と感情の両方の面から相手の言葉に関心を向ける」この手法を実践してみる。そうすれば、自然と相手も理解してくれ、アドバイスにも耳を傾けてくれるはず。
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